好像每次過來寫東西都是不開心的時間，這已變成一种習慣。習慣真是可怕，可怕到可以吞蝕一切。當發現自己一直堅信的信念是种錯誤，又該怎么辦。總要面對現實的黑暗，不能活在自己的烏托邦里。慢慢地被人覺得不可理喻。告訴自己那是錯的，可是已改變不了了。
有人說校園是座象牙塔，說這話的人應該是幸福的。現在的大學已被社會洗禮，讓你更早的學會什么叫做現實。讓你更好地戴上面具虛偽地踏上社會。
學校社會既然如此，那么回到家里，可以選擇不看到這些嗎，請不要把那一套東西用在家人的身上。如果你在乎的話。
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今天是軍訓的第一天啊
還有九天怎么過啊
真的很辛苦啊
体力也沒以前好了
站得腳痛死了
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眷戀 托一秒鐘凝結
懸在昨夜 破碎了我的視線
藍調邊緣
再不用悲傷的字眼
說了又墜 落入試煉
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最近在家過著養膘的生活，每天保證睡足10小時，起來后要么出去逛一圈，要么對著舊舊的的電腦。
然後不知道爲什麽弟弟天天到我家做作業。奇怪~貌似是我被框了（被放進框框的樣子），不過小學五年級的孩子真乖~
今天做了沙拉~嗨——居然沒人捧場，我覺得還不錯啊~我的沙拉比飯好吃好不好~
繼續這樣的日子~
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現在的我當然是鑽在被窩里咯
剛才關電腦前突然想到
很久沒有整理電腦了
東西都亂堆
索性弄弄好吧
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每次都這樣告訴自己
每次都還是這樣去做
每次的答案還是一樣
每次還是會期待一些
何必讓自己如此反復
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熟悉的陌生感
越加地明顯
如此的彷徨与不安
何處何時是盡頭
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失眠！
怎么可能！
我居然到現在還睡不著
我可是11點多就睡進被窩里的
難道是因為上次睡得太多
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原本以為這個假期不會存在
沒想到還是有的
現在我應該是在認真地复習吧
而不是在這無所事事
這個月就要考了
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如果二十歲只是一個形式
那我可不可以選擇不要
何必為了個形式把大家的生活全都打亂
到最后還是只剩二十歲的我
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是不是因為天氣太冷了，大腦不受自己控制了，否則我怎么可能說出這些話。是從上一次吵架之後，少有的很和氣的聊天，我盡然說出了連我自己都沒想到的話。
以前別人問我，想不想以後一直做這個職業，我的回答永遠是隨便，我并不排斥啊。可是我今天對著爸爸說我不喜歡這個工作，我覺得我承受不了。承受的不只是辛苦，不是低聲下氣，而是需要承擔的責任太大太多，像我這樣的人根本就不適合吧。那么複雜的東西靠我怎么去處理。可是在我眼前的路根本就沒有選擇，正確說來，前方根本就沒有路。
從小到大，雖然我要這要那，要買很多東西，但是人生的規劃一直聽從著父母，不是說一定是對的，但深怕如果自己選的是錯的，後果自己承擔不了。但是我後悔了，才明白，自己的路是要靠自己選擇的，別人的只不過是個參考。好像我明白的太晚了一點不是嗎？我是不是還需要浪費一年，是不是能跳出現在的圈子，什麽都是未知數。
我以為我這一輩了都不會有夢想，但是發現時已經晚了，希望還有點用。記得“道長”說過，夢是現實的基礎，一定要成為自己喜歡的自己，如果不想成為長輩們規定的樣子，一定要溫柔的去推翻它。現在我這樣做了，但夢想在哪，可能變成事實嗎？
或許說出來就是第一步，最起碼我心裡的第一步。
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今天和某人一起去了五角場唱歌，帶了S10，真的很適合拍照的說，就是某人不拍合照，本想傳上來的，可是電腦壞了，希望快快好。S10也是哦！話說今天唱歌很沒感覺，我在玩S10，她在玩太鼓達人，就這么時間被耗掉了。她說感覺頭髮變少了，其實還好啦，就是不能再剪了。還是很帥的嘛！那個千萬不要用防脫的什麽哦，很奇怪哎~後來還買了魚乾，貓咪一定很喜歡吃，當然是我們自己吃。某人說可以一次吃三片，難道真的是野貓！看到不要說什麽哦！哈哈！話說此篇日誌非常之無聊，可以忽略啦！下次一起吃羊肉！
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這幾天上海的雨不斷，弄得心情也很不爽，特別是走到每天上班都要經過的地方——外灘。走到那的臨時天橋上，就很喜歡聽 蘇打綠 的 是我的海 ，那種感覺就像這首歌和雨融為一體的。站在天橋的中間，看到一邊是黃浦江，對面是陸家嘴，另一邊是外灘的樓群，只覺得我不屬於這裡，那些東西都是遙不可及的。我只能待在這滂薄大雨里，一切都變得那么安逸。就這樣聽著歌，世界突然變得好小，小得我一個人都不會感到寂寞。好像歌裡的一些東西都是我們的真實寫照，我只要活在那裡就可以了，逃離城市的喧囂。
是我的海
詞曲：吳青峰
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